***Un elefante pregunta a un camello:
'Por qué tienes las tetas en la espalda?'
'Extraña pregunta...', dijo el camello, '....viniendo de alguien que tiene la polla en la cara...'


***Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por que?
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
Por que?
Porque eres el 406...



Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
Por favor, ¿la salida?
La rubia del vestido rojo.
No, coño, ¡la de emergencia!
La gorda de gafas.


Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
¿Qué haces aquí tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
Nada, esperando un ratito...


Que le dice la cocacola al bollicao
¿Quieres coca?
No gracias,voy de chocolate hasta el culo.


Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin


¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas


Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar
esto a hostias?




Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
Hombre, si es abundante.





Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
Qué tal fue el viajecito?
Joder, macho, un par de días más y me la tiro.


Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
Oye, ¿tu marido que tal folla?
Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...



Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era
para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas
y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día
venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

:aplaudir: :aplaudir:

Nunca esta de más una nota de humor, gracias tata!

El novio llama desesperado a su novia:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Novia- Pero ¿tienes la foto o el dibujo del puzle en la caja?

Novio- Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Novia-No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la novia, se sienta en la mesa. Lo mira a él.

El la mira a ella. Ella lo vuelve a mirar a él.

Novia- Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

no los soporto, cuando me los envían los tiro directamente a la papelera, pero en esta ocasión me han parecido estupendos. Además, estaba enfrascado en estudios y libros y... líos y me ha despejado un poco. Gracias.

:aplaudir:

:aplaudir: :aplaudir: :aplaudir: ¡buena colección! :lol!:

EN EL PALEOLÍTICO...
>
> El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al
> cavernícola padre, que las lee detenidamente...
>
> Al rato el papá le dice:
> - Mira, que suspendas caza lo comprendo, porque eres pequeño y
> todavía no puedes con la lanza...
>
> - Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al
> principio cuesta trabajo cogerle el truco...
>
> - Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres
> pequeño y no coordinas...
> pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA..........VAMOS, NO ME JODAS...
> ¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS !!!

Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.

——————————————–
Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia…
———————————————-
2 amigas se encuentran después de mucho tiempo y una pregunta a la otra:
¿que fue de tu vida?,
a lo que ella responde: me case con un hombre de 85 años, que me regala de todo, autos, joyas, viajes, etc.
su amiga vuelve a preguntar: ¿y en el sexo como te va?,
- estamos en tratamiento
-¿y con que medico?
-no con ningún medico; el trata y yo miento.
————————————————————
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

TXETXU

-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?

-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
...
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

-De acuerdo

Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:

- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu

- ¿Qué quieres?

- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- ¿La buena?

- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.

- ¿Y la noticia mala?

-Que juegas el domingo a las 11:00

EN ITALIA

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altil ...lo.

- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.

- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.

- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Jejejejeje...tata son muy buenos alegran el rato...

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

:aplaudir: :aplaudir:

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'
*************************************************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión
saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
**************************************************************
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
**************************************************************
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
***************************************************************
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día
me lo agradecerá.
**************************************************************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a
hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

:aplaudir: :aplaudir: :aplaudir:

Esto no es exactamente un chiste aunque podría parecerlo



Un monstruo el amigo

jajajajajajjajajajajajajaj doy clases de chino mandarín jaja

Un hombre se está ahogando en el mar, pasa un barco y le ofrece su ayuda. El hombre les dice: 'No me salveis vosotros, Dios me salvará'. Al cabo de unos minutos pasa otro barco, que le ofrece su ayuda, 'No me salveis vosotros, Dios me salvará'
El hombre termina por ahogarse, y cuando sube al cielo le dice a Dios: '¿Porqué no me salvaste?' A lo que Dios le contesta: '¡Pero si te envié dos barcos!!!'

vaya con el hombrecito enbarazao.
me he quedado acuadros..jeee....jeee.

Esta un niño en la catequesis, y le pregunta el parroco.
P.¿como te llamas niño?
N.Pablito
P. y tu estas aqui por que quieres ser CRISTIANO??
N. Que dices loco ...yo el que quiero ser es MESSI.

Saludos

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
> - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay
> que enseñar al que no sabe'.
> - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy
> buen ver, y no me negué a su proposición.
> - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
> - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con
> el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
> - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo?
> ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

------------------------------------------------------
> En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
> - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
> - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
>
> ------------------------------------------------------

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
> - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
>
>-----------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en
> una mesa. Se aproxima y pregunta:
> - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
> hacerle compañía?
> La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
> - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
> Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
> - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
> A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
> - Y encima insiste!!!! Atrevido!!
> El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del
> restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se
> levanta y se acerca a la mesa de él.
> - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y
> estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones
> inusitadas.
> El hombre se levanta y contesta gritando:
> - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna p... vale eso!!
>
> -------------------------------------------------------
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

-------------------------------------------------------

"Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'.

El cura preguntó:

¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
Si, padre, soy yo.
¿Y quién es la chica con la que estuviste?
No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.
Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
No puedo decirlo.
¿Fue Teresa Mazzarelli?
Nunca lo diré.
¿Fue Nina Capelli?
Lo siento, pero no puedo nombrarla.
¿Fue Cathy Piriano?
Mis labios están sellados'.
Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice:

Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

¿Qué conseguiste?
'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!'.

Dicen que el FBI le rezó a Alá tres veces antes de tirar el cuerpo de
OSAMA BIN LADEN al mar:

Alá 1 Alá 2 y Alá de 3

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los Legisladores y similares.

El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -
LOS LEGISLADORES Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio"
¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES ,
HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

Estoy engordando y es por el ¡¡¡CHAMPÚ!!! que utilizo cuando me ducho.
Hoy me di cuenta de que en el bote dice: "para dar cuerpo y volumen".


Desde hoy comienzo a ducharme con lavavajillas, que dice:
"disuelve la grasa, hasta la más difícil".

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.

A la pregunta:

¿Piensa Ud. que hay demasiados
extranjeros en España?

Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO
30%: NO MI AMOL
40%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años:

(El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas, esto se volverá algo absolutamente real, y muy pronto...)

OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 , su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302 , y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.

CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US $.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas en el CULO.

OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural, y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres.

Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.

Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...', se empelota y empieza la faena.

A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba la burra, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :

'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos la burra para cruzar el río...porque del otro lado están las mujeres....!!'

En la aduana....

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.






- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:
>
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,
estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.